EU ODEIO POKÉMONS E QUANDO DESCOBRIR PARA QUE ELES SERVEM, VOU ODIAR MAIS AINDA
Paulo Lima - 'Revista Bula'
Eu descobri isso da pior maneira: sendo.
O bê-á-bá é o seguinte… Duas da madruga, meu vizinho que deveria estar dormindo faz tempo acorda meio mundo aos gritos: “Peguei mais um! Peguei mais um!”.
Pra complicar, o filho dele se revelou ainda mais escandaloso: “Eu também! Um Pikachu!”.
Era um sábado e eu só queria chegar até as oito da manhã babando no travesseiro. Mas a gritaria continuou lá fora, agora acrescida de novas vozes desenfreadas. Sim, era isso: o mundo que eu conhecia tinha virado de cabeça pra baixo.
Olhos vermelhos e roxo de raiva, no café da manhã ouvi uma explicação da patroa sobre do que se tratava: um fenômeno em forma de jogo virtual que acabara de chegar no Brasil. Não entendi nada, claro.
Hora então de pedir ajuda aos universitários, ou melhor, a uma criança do ensino fundamental: minha filha de dez anos, uma nerdinha cujo smartphone já parecia ser uma extensão das próprias mãos.
A contragosto, me deu aquela aulinha básica e bem humilhante para um sujeito nascido nos anos 1960, cansado de guerra, mal dormido e mal-humorado.
“Pokémon Go é um game em forma de aplicativo, para celulares com sistemas Android e iOS, baseado numa tecnologia chamada realidade aumentada. Por meio de geolocalização, usando o GPS, usuários mobile saem capturando monstrinhos pela cidade, em todo o tipo de lugar: calçadas, restaurantes, praças, lojas, pontos de ônibus, repartições públicas, etc.”
Saquei que aquela sequência de orações foram decoradas só pra me sacanear. A abusada ainda falou coisas do tipo Niantic, Pokémon Company, Nintendo. E o sabichão só repetindo: Ã-hã…
Muito pra minha cabeça… Senti minha realidade diminuída com tantas definições boiando naquela sopa de letrinhas, e embaralhei tudo. Imaginei um androide — quer dizer, um robô — passando gel no meu calção enquanto eu ia de ônibus tentar capturar meu FGTS numa repartição pública onde um monstrinho desinteressado me atendia ao mesmo tempo em que usava o celular; aí eu saí pelas ruas e calçadas pedindo SOS pra pagar a conta do restaurante, etc.
Eu precisava retornar o quanto antes ao planeta Terra…
Pedi um tempo para ir ao banheiro.
Estratégia! Para não parecer tão perdido, fui pesquisar na internet.
Fiquei besta, mais do que aquele substantivo que minha esposa vivia me jogando na cara — sempre acompanhando de um “sua” antes e um “quadrada” depois.
As notícias pipocavam. Antes de me dar tamanha dor de cabeça, o game já tinha virado febre. Sintomas que, somados ao transtorno de personalidade coletivo, levariam uma cidade inteira ao postinho mais próximo do SUS, meu próximo destino.
Olha só: na Nova Zelândia, um homem decidiu largar o emprego para realizar seu sonho de capturar todos os pokémons disponíveis, acho que uns 150, e uma professora britânica foi pelo mesmo caminho e se tornou uma jogadora em tempo integral.
Um adolescente com autismo, que passou os últimos cinco anos em casa, comendo e respirando Minecraft (argh! outro jogo), não conseguia ficar muito tempo na rua. Tremia e passava mal com dores de estômago, apenas por estar entre pessoas e todo o barulho que elas fazem. Me identifiquei! O jogo estimulou o garoto a botar os pés pra fora do portão e a interagir com pessoas desconhecidas, inclusive com os familiares.
Calma lá…
O game começou a influenciar até na escolha de nomes de bebês.
Dá um frio na barriga só de pensar no próximo membro da família sendo batizado de Rattata, Zubat, Snorlax, Bulbasaur, Charmander ou Squirtle. O horror!
Zés, Joões e Paulos, assim como as Marias, Anas e Isabelas, pelo visto serão raridade nas futuras certidões de nascimento.
Em tempo: esses nomes estranhos, coisa de japonês, tinham origem nos episódios do desenho animado veiculado nos anos 1990. É, acho que perdi também essa parte…
E havia mais: meliantes atraindo ingênuos caçadores para roubar seus celulares, pessoas caindo de penhascos, atropelamentos por desatenção, gente exposta ao sol escaldante por horas seguidas. Ei!, não contaram para esse povo que tanta exposição causa câncer de pele? Ah, e um homem capturou um pokémon durante o parto da esposa: apareceu um Pidgey (nome de um monstrinho, não confundir com um Ricardinho) na cama da patroa. Ele prendeu o bicho enquanto seu filho nascia, e antes que sua paternidade fosse questionada.
Neuras à solta. Teorias da conspiração também já devidamente publicadas: “o sistema rastreia o usuário e controla todos os seus passos, como um Big Brother planetário”, “rouba seus dados para usá-los contra você num futuro não tão distante”, “o governo mundial (hã?) está preparando o espírito humano para uma invasão alienígena”.
A besta, o anticristo, o Apocalipse!
Voltei do banheiro pra retomar a conversa com a mocinha.
“Então, como se joga isso mesmo?” Ela respondeu de pronto: “Temos que sair de casa!”
Entendi. O desafio estava lançado. E bem ao estilo manifestante-coxinha-batedor-de-panela, ou mesmo militante-antigolpe-de-camiseta-vermelha, fiz a única coisa que um cidadão-de-bem-revoltado-contra-vizinhos-escandalosos-e-fulaninhos-virtuais poderia fazer: fui pra rua!
Foi assustador o que vi. Ninguém escapava.
Todas as idades estavam ali representadas: crianças, adolescentes, adultos e velhinhos da terceira à ultima idade (não existe quarta, certo?), suficientemente ocupados.
Gente andando em círculos, tirando fotos do nada em qualquer lugar.
Fiquei sabendo que um mendigo foi desalojado do seu banquinho na praça, só porque dois pokémons lhe faziam companhia e o coitado virou alvo da mira de excitados celulares, numa patente invasão de privacidade.
Pior: vi uma senhora de saia curta com a bunda pra cima e metade do corpo dentro de um bueiro. Achei surreal, mas fiquei calado, pois ainda que eu não estivesse na posição em que Napoleão perdeu a dignidade, eu estava à procura das mesmas coisas que ela: monstrengos em miniatura.
Como explicar isso?
Minha “Ponyta” (escolhi esse nome de uma lista que vi num site, porque tinha um pônei amarelo estampado na camiseta da minha guria, mas ela não gostou) explicou que as coisinhas aparecem aleatoriamente pelo mapa. E descobri que todo estabelecimento queria virar “PokéStop”, um ponto turístico que aparece em destaque no mapa, na telinha do aparelhinho, para ali encontrarmos itens essenciais ao jogo.
Ela me ensinou a usar a pokébola, um compartimento em forma esférica criado para armazenar pokémons. Encontrou um novo pokémon? Pressione, segure e arraste a pokébola até que ela comece a girar e brilhar, lance-a sobre o bichinho e… Crau! Bola curva com faíscas eram as melhores, segundo ela.
Interessante… Aquelas bolinhas me lembravam de coisas de uma infância distante.
O joguinho é complexo. Às vezes a gente ganha ovos em pokéstops e esse ovo deve ser colocado para chocar, e com isso podemos dobrar os pontos obtidos.
Outra dica: o incenso. Não, não é aquele pauzinho colorido que a gente coloca pra queimar, mas um recurso do game que serve para atrair os personagens para perto de você. E crau!, de novo.
Naquele ritmo frenético, logo, logo eu me tornaria um “Mestre Pokémon”.
Dê um Google que ele te explica.
E assim fomos jogando… E fomos longe: de carro próprio e depois a pé, correndo de vez em quando. Andamos uns dez quilômetros colecionando bichinhos. Afinal, quanto maior a caminhada, mais raro o personagem.
A garota se divertiu como nunca e eu mais ainda. Paramos aqui e ali para almoçar, tomar sorvete, fazer selfies.
Ao longo das conversas, descobri coisas interessantíssimas: os nomes dos melhores amigos dela, seus planos de um dia tornar-se veterinária (cuidando de bichos reais, claro), sua dificuldade de se concentrar nas aulinhas chatas de inglês, sua comida preferida (pizza) e muito mais.
E ela ficou sabendo pela primeira vez e ao vivo que, quando menino, eu brincava de bolinha de gude e pique-esconde, e sonhava ser astronauta. “Tá explicado por que você vive no mundo da lua, né pai?” Rimos muito com isso também.
Voltamos ao final do dia com disposição para contar tudo para minha digníssima e passar uma noite sossegada, sem aquela vontade de brigar com a vizinhança barulhenta, não mais me sentindo a besta da vez.
O domingo prometia.
Com tantas lembranças, demorei pra pegar no sono.
Me lembrei que um dia perguntei a um nerdinho pra que servia a tal da internet.
Um absurdo, eu sei, mas esse foi apenas um da minha coleção de absurdos, muito maior do que a de criaturas disponíveis para captura no smartphone.
E agora posso dizer, sem medo: Eu amo pokémons e quando descobrir pra que eles servem, vou amar mais ainda.
Minto. Eu já sei pra que servem: passei um dia inteiro com minha filha, coisa que não fazia há anos, e conheci uma outra filha que, por eu viver no mundo da lua, não conseguia ver.
Paixão à primeira vista.
Então, pensando bem, embora tenha seu lado ruim, essa nova febre pode ser uma coisa boa. Depende do uso que se faz da tecnologia e — por que não? — de com qual monstro queremos interagir.
O que eu descobri é que não mais consigo viver sem ela. Estou falando da minha Ponyta, cujo coração de pokébola capturou minha atenção com aquele brilho que só o olhar e o sorriso de uma menina conseguem.
Finalmente eu aterrissei na Terra, me sentindo o pai mais feliz do mundo.
* * *
Notinha:
Tá bom , a crônica é bonitinha, o texto é engraçadinho.
Claro que apenas para aqueles que estão muito envolvidos com o 'admirável mundo novo'. Tão envolvidos a ponto de se esquecerem das coisas comuns e simples da vida como sair com a própria filha e conversar.
Não é o meu caso.
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